Per una volta ho provato senso di invidia per le pornostar...

si...sono ammirevoli...davvero..invidiabili x cio' che riescono non tanto a fare ma a farsi fare...

tutto inizia con la mia visita ginecologica traumatologica...

come fanno a infilarsi vibratori,falli finti..e x di + a godere?

ecco..io non dico che una deve godere...

ma mi sono ritrovata tipo "capretto sacrificale" su quel lettino...con le ginocchia in quei supporti di ferro..e piangevo...

mi sentivo un vuoto allo stomaco,una nausea...l'ansia...

ero cosi' tesa che non è riuscita a visitarmi con lo speculum xchè tendevo troppo i muscoli...

e piangevo..

ho invidiato le pornostar che in quel momento avrebbero affrontato la visita con un sorrisino godurioso e io ero in lacrime!

insegnatemi come si fa ad avere un rapporto cosi' sereno col proprio corpo al punto di accettare "il corpo estraneo" senza contrarsi e piangere.

eppure dolore nei rapporti non ne ho avuto mai.

Cmq alla fine è andata..mi sono ritrovata a scendere dal lettino che mi girava la testa...che mi sentivo il vuoto allo stomaco,e x tutta la giornata mi sentivo strana,nauseata,impaurita a dover accettare una realtà con cui almeno una volta l'anno dovro' convivere x tutta la vita...

e non voglio pensare a quando avro' un figlio!!!

è vero che sono 4 mesi che non ho + avuto rapporti...

ma anche se avessi avuto una vita sessuale + intensa,lo shock e l'ansia non mi avrebbero abbandonato.

Per il resto...ieri sono uscita con un barista di Frascati...un po' rozzo,ma simpatico.

Se non fosse che a fine serata,rendendomi conto di quanto siamo diversi gli ho detto chiaramente che non ci saremmo + visti.

e qui casca l'asino...

dopo una serata da spaccone a vantarsi che lui si fa le 40enni e si scopa le sposate,che a Ibiza si sono fatti una spagnola in 3(io nel culo l'amico mio in bocca e poi se rigiravamo a turno!)(che poi lui stesso ha ammesso di aver raccontato mooolte cazzate)...inizia a fare il "mea culpa del playboy ferito" e mi dice che era solo un modo x atteggiarsi,x conquistarmi,x dimostrarmi non sa neanche lui cosa.

Mi dice che sono la ragazza che gli farebbe cambiare testa,che gli piacevo troppo e che si sentiva un coglione x essersi comportato cosi'(mi fa:posso mettere indietro l'orologio e ricominciare la serata?)

mi dice che io sono un'altra categoria,fine,precisa,giusta,quella giusta x cui ci si puo' sacrificare ,diversa da "quelle 4 zoccole di frascati che pensano solo a mettersi tacchi e minigonna"..mi dice che sono una brava ragazza,che mi merito tanto e non uno come lui,che sono dolce,fedele(dice che mi si legge in faccia--> angioletto o:) !!! )che avrebbe voluto portarmi x mano x frascati a vedere le facce invidiose dei suoi amici .."perchè io non sono mai uscito con una ragazza come te,sei veramente troppo x me,la + bella con cui sia mai uscito,niente a che vedere con "quelle 4 sgallettate!")

va via con gli occhi lucidi.

Io cerco di convincerlo che il suo essere eccessivamente egocentrico e il suo parlare continuo di sesso sono cose che non mi piacciono...e non è che lui è un coglione o sbagliato..semplicemente non va bene x me"

ha detto che gli ho dato una lezione di vita che non potrà dimenticare...mogio mogio e con gli occhi lucidi mi guardava...e si ripeteva sono un coglione...te che esci con me e io che mi comporto da coglione...

"MI SENTO SCONFITTO"

è LA PRIMA VOLTA CHE UNA MI DICE DI NO(certo...abituato a troie 17enni e 40enni!)

e lui stesso ammette che era straconvinto che gliel'avrei data alla prima sera,o quantomeno era sicuro che sarebbe andata in porto...questo mi ha urtata,era eccessivamente sicuro di sè,fingendo..

gli ho detto solo "cerca di essere te stesso" e me ne sono andata.

mi sa che gli ho spezzato il cuore.

baci!

Ciao a tutti!

Arieccomi...

ci sono un po'(tante)novità.

Prima di tutto ho visto Andrea..e se ne va via x sempre...a settembre parte...

ha detto "tra noi non è mai iniziata e mai finita"...c'è qualcosa che ci lega,un bene profondo,un'intesa affettuosa...

ma voglio guardare avanti e lui se ci sarà sarà solo un amico...

L'ho abbracciato e mai come in quell'istante ho capito che non ci apparteniamo piu'...

Ognuno guarda ai suoi orizzonti...i suoi lontani,a Est,in Oriente....a cercare la sua strada e la sua vita...

i miei qui x ora,ancorata all'università,al mio impegno e al fatto che voglio sbrigarmi.Ho tanta energia.Vogio muovermi a prendere QUESTA CAZZO DI LAUREA e poi partire.Voglio fare domanda per uno stage all'estero.

Penso in Spagna.

Ho deciso che dopo la laurea mi prendero' il mio anno sabbatico x staccare il cordone ombelicale che mi lega qui...

e voglio imparare altre 2 lingue e perfezionare quelle che già so..

Voglio entrare in una casa mia,trovare un gatto che mi aspetta sul divano,cucinare x me sola,affacciarmi e guardare il cielo sentendomi felice delle mie esperienze.

Ognuno si realizza,non so come,ma io so che se parlero' 5 lingue saro' felice,che se vivro' x qualche tempo lontana da qui saro' felice,che qui tornero' sempre,xchè amo Roma e la mia famiglia...

ma il pensiero di una vita mia è troppo forte,il pensiero di un lavoro lontano,di un sogno che si realizza x me..dopop che ora AVREI DOVUTO FARE l'erasmus...

e invece sono qui a Rimpiangere la mia bella Bilbao..guardando il sorriso indifferente di mio padre che crede di avermi tenuto buona...

non sa che tra un anno ci saranno liti e pianti in questa casa,che il mio spirito non si placa cosi',qui,a fare l'impiegatuccia davanti a un pc..non è quello il mio lavoro,non è quello che voglio...

 

Ho parlato con mia madre...mi devo informare x fare lo stage in qualche azienda...

vorrei andare in spagna...anzi se voi sapete qualcosa tipo uffici-consolati-ambasciate italiane..enti x il turismo..fatemi sapere...

l'unica cosa che mi rende contenta è la speranza di svoltare finalmente COME DICO IO!

ho bisogno di quest'esperienza xchè mi farà bene...

ho bisogno di lasciare un po' di cose qui..per vedere se e quanto mi mancheranno quando saro' lontana...

ho bisogno di riprendere in mano la mia vita...di buttarmi nelle cose,di cazzeggiare,di tornare a ridere,a sentirmi libera,di ubriacarmi,di tornare tardi,di non vedere piu' il cell che squilla quando non deve...

 

voglio buttarmi di nuovo,ma verso l'alto...

volare + su,piu' su..

le ali già ce le ho...

è tempo di spiegarle....

 

^_^

 

vvb

 

AMICIZIA...

una cosa bellissima in cui credo e ho sempre creduto...

ma spesso mi fa venire anche tanti dubbi.

Non vorrei mai pensarli,non su questa persona,ma a giudicare da come si comporta con tutti gli altri,non posso che pensare che io non sia poi cosi' particolarmente speciale da meritare un trattamento diverso.

Credevo che l'amicizia fosse una forma d'amore incondizionato e disinteressato.

Ma se una persona ha la sua visione del mondo,ragiona in un certo modo,ha la sua testa,non la si puo' cambiare...

sto imparando ad aprire gli occhi...vorrei farglielo capire...vorrei dirgli "dimmi che non sei cosi' con me solo x opportunismo"...ma spesso le risposte vengono da sè.Eppure è una persona che io adoro,e so che anche lei mi adora e mi vuole bene tantissimo.Ma questa sua indole a volte mi ferisce...mi chiedo...se io fossi meno buona,meno disponibile,meno cortese e gentile...che ne sarebbe di questa amicizia?Se io smettessi di fare tutto in modo disinteressato?cosa succederebbe?

Cosa posso fare x avere una conferma diretta...e x farle capire che questo atteggiamento mi ferisce indirettamente...+ lei reitera in questi atteggiamenti con gli altri(e x di + giustifica questi comportamenti facendoli passare x normali!)+ io mi chiedo "ma lo farà anche con me?"

e quando giorgia non sarà + sfruttabile si passa ad un'altra amica...

non ci voglio credere...

ma un po' sto iniziando a capirlo,e mi fa male.

 

Per il resto oggi è un bel sabato di sole/nuvole a Roma...mi aspetta il soutè di vongole x pranzo(yummm ^_^)

e nel pomeriggio mi devo restaurare x uscire stasera,dove senz'altro c'è anche quella stronza che mi sta sulle palle x le sue battute acide...eh ma stasera mi so preparata io x puncicarla bene bene!

perdonate la volgarità ma sapete cosa mi ha detto l'altra volta a fiesta?

"ao' gio' mi raccomando non te la fare la ceretta sulle braccia!"(ok si lo ammetto i peletti ce li ho ma sono biondo platino,nn si vedono..e cmq non li ho mai tolti!)

e io MOLTO VOLGARMENTE,LO AMMETTO,le ho risp:"no se me li inizio a togliere poi mi crescono i peli di fregna!)--->come lei,schiava della ceretta!

eh che cazzo la deve smettere di puncicarmi!

calcolate che al ritorno dalle vacanze mi fa:"ao' te non te sei abbronzata x niente!"

roba che

vivi

vale

silvia

valeria

chiara

manu

faby

sere

fede

mamma

papà

nonna mi hanno tutti detto l'opposto...

non sarà lei che rosica??noooooo

e infatti visto che la cattiveria torna sempre indietro...la sua unica sett di vacanza è stata costellata da 2 gg di pioggia e intolleranzxa alimentare che le ha causato febbre e "altro"....

CHI SPUTA IN CIELO TE TORNA INDIETRO!

MO' VEDEMO STASERA CHI è + ABBRONZATA ;)

 

 

CIAO!^^

 

 

 

 

 

Gio'

 

 

 

 

 

 

 

 

 

UN mese è passato.

NOn ho piu' versato una lacrima,non ho piu' pensato a lui..non ho piu' avuto un rimorso,un rimpianto,ma ho saputo voltare pagina grazie ad un ragazzo che mi è entrato nella vita.

Lo spagnolo è solo un amico,sarebbe una storia troppo concentrata e troppo sofferta x farla nascere e morire il 15 luglio(quando lui parte).

 

Questo ragazzo che ho appena conosciuto si è lasciato da un mese dopo 6 anni di fidanzamento.

Io conoscevo lui di vista,e anche lei(lei abita nella mia via,lui a 100 m da me!).

Lui è Bellissimo.

Ci saremmo 1000 volte incrociati in macchina

Io che avevo preso una cotta paurosa x lui anni fa (leggasi post del 12/3/2003 su http://ildiariodigio.splinder.com))

Per tutta la settimana mi corteggia con 2-3 telefonate al giorno ed infiniti sms carinissimi.

Pensavo fingesse tanto era carino.

Lui insisteva che era diverso,sincero,non stronzo.

Ieri sera usciamo.Non scatta nessun bacio ma mi rendo conto che io sono di gelo,freddissima,che non si crea nessuna atmosfera,che gli parlo di me come una che è prevenuta,che va coi piedi di piombo xchè non sa piu' buttarsi.

Ieri sera va via quasi di corsa,

non un sms dopo che me ne mandava 2000 x ogni cosa.

Oggi chiama 5 volte e non mi prende il cell.

Lo chiamo io,mi dice che ha lasciato le chiavi di casa in macchina mia.

Credo mi abbia chiamato solo x questo.Oggi nessun sms.

Stasera gli porto le chiavi di casa.Sebbene ieri mi ha chiesto di uscire di nuovo,sento che già l'incantesimo si è spezzato...per colpa mia.

Mi sono descritta come una che non sa piu esprimersi.

mi sembri una ragazza dolce,ve?

non lo so,lo ero..adesso ci metto un po prima di aprirmi

andrea mi ha rovinato.

Ho detto a M.(questo ragazzo) che mi dispiace se non gli rispondevo mai agli smsil motivo è che non ci riesco,mi sembra di non avere piu ispirazione x far sentire importante una persona con un bellsms

Che sia difficile essere dolce x dare una buonanotte o un buongiorno..

Lui ha detto ma io sono diverso,te lo dimostrero..

Poi pero,la fine della serata mi ha spiazzato.E sceso dalla macchina,si è messo vicino al finestrino,mi ha dato 2 baci in guancia ed è andato via.

Ha fatto di tutto x non creare atmosfera

Eppure in macchina mi ha detto ma come fa una ragazza come te ad aver trovato solo ragazzi cosi,sei cosituttofaresei ammirevole

Forse gli ho detto anche troppo di meanche lui si è aperto abbastanza

Mi rendo conto che non ho niente da offrire,niente da dire,che dopo 5 minuti al telefono non so piu cosa dire

Facevo bene ad andarci calma,ma adesso piu che mai capisco che il problema sono proprio ioandrea mi ha rovinato.

Come si fa a ricominciare ad essere se stessi?A lasciarsi andare quel pochissimo che basta per risultare una ragazza piacevole ma non fredda e distaccata?

Non mi riconosco piu.

Lui mi cerca con un'insistenza a cui non sono abituata...

sms,telefonate,squilli...

E ieri mi ha detto anche che sua madre ci ha visti parlare sotto casa e ha detto che sono molto bella...(vai suoceraaaaaa!!!)

Stasera spero di vederlo...

quando siamo insieme c'è un velo di imbarazzo che mi fa strano..

ma la voglia di vedersi è tanta..

ieri mi aveva chiesto di passare da lui x un bacetto(ma come?Ancora non ci siamo baciati!)

non so se finga,ma è dolce,questo si vede.

Io,tanta è la paura vado coi piedi di piombo...

forse anche troppo...

Ci fissiamo e abbasso lo sguardo..e gli dico scusami se sono cosi',io sono espansiva,è solo che adesso non ci riesco..

Lui ha detto che mi capisce..ha detto che xo' gli fa piacere se mi faccio sentire(si lamenta xchè non lo chiamo mai!)

e che è stato bene con me.

Io temo un po'..

non so se dopo 6 anni cerca il sesso..o se invece cerca disperatamente di colmare il vuoto di lei con me..

Non vorrei essere la sostituta della sua ex..

ma si vede che è sincero,che ha bisogno di sms,di telefonate,di conferme continue da parte mia,forse xchè la sua abitudine che c'era stata con lei gli è mancata all'improvviso.

Io so solo che lui mi sta insegnando a guardare avanti,a guardarmi allo specchio e a vedere che non si deve mai dubitare di se stessi solo perchè una persona nella tua vita ti ha fatto credere di essere insulsa,sciapa,normale e poco desiderabile.

Non sono riuscita ancora ad instaurare ancora un minimo di contatto fisico...

neanche a prendergli le mani nelle mie,o ad abbracciarlo...

lui mi ha detto "so che col tempo ti scioglierai"..e lo spero..

lui credo sia un coccolone sotto sotto,e per questo mi piacerebbe riuscire ad aprirmi,essere davvero me stessa e farmi conoscere ed apprezzare x il mio carattere.

In fondo ho sprecato tanta bontà,tante piccole attenzioni,tanti gesti spontanei per uno che non ha mai apprezzato,e adesso non so quanto mi ci vorrà per ricominciare a riabituarmi ad essere quella che ama far sentire importante l'altra persona...

Voglio stare coi piedi per terra stavolta....

passo a passo..piano piano...

vedremo cosa succederà....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ho cercato di salvare il salvabile,ancorata alle speranze che lui mi dava.Un sms..dove sei?Al lavoro.Allo stadio..dove?Si.

Esci sugli spalti...

e lo vedo seduto ai distinti,nella prima sorpresa che mi abbia mai fatto.Proprio quel giorno in cui ero stanchissima,struccata.

Stiamo un po' insieme,sfruttiamo i minuti preziosi a baciarci nel bagno dello stadio del tennis...

Mi porta a casa,mi parla...ma lo sento freddo,come se dopo quella notte non mi appartenesse piu' nulla di lui.

Mi dice che ha dei problemi,che devo capirlo,aspettarlo,mi dice che io sono una bravissima ragazza,lui un figlio di puttana...

Torno a casa perplessa...

Ma sento che non posso abbandonarlo ora che sta male.Sacrifico la mia felicità per la sua,mi nego cio' che vorrei x non lasciarlo solo proprio ora.

Poi,domenica l'epilogo.

Il mio epilogo...Il mio happy ending che lui ancora non sa.

Perdonami piccolo...

lui stesso dice che sono la ragazza che l'ha trattato meglio,che l'ha rispettato di piu'...e allora mi chiedo?e' questo che merito?

Le briciole di un ragazzo che non è convinto di volermi al 100%...

un'ora di tempo ogni tre settimane pur abitando a 10 minuti di distanza.

Accontentarmi del minimo,pur essendo una ragazza bella,intelligente,brillante...

accontentarsi...

rinunciare alla felicità di ricevere un complimento,un invito a cena,un giro al mare,un cinema...

per lui valevo troppo poco per meritare queste cose.

Domenica gli chiedo se usciamo.Lui mi risponde dopo 4 ore dicendo che è uscito di casa e che se ero in giro ci vedevamo dopo.

Merito i buchi del suo tempo?

Merito di essere la seconda scelta solo se i suoi amici fanno qualcosa che a lui non piace?

Perchè non puo' dire "stasera sto con Giorgia"...

perchè con giorgia ci si vede dopo la partita (alle 11)..o si torna presto..perchè dopo ci si vede con gli amici.

Non mi ha mai dato una priorità nella sua vita nascondendosi dietro ai suoi problemi.

Io ero quella che doveva capire,aspettare.

"Sono stanco per uscire,domani mi devo alzare alle 7"

poi i messaggi alle 2 di notte,gli squilli...

e io che vengo a sapere che esce tutte le sere.

Mi ha paralizzato in una situazione terribile per 7 lunghi mesi...

senza darmi la possibilità di volare via...a suo modo,sapeva tenermi..sapeva riprendermi sempre,o quasi.

Ma adesso che sento che non è questa la mia felicità,sento che devo chiudere...

lui non sa rendermi felice,e continuare questa storia significa condannarsi a non vivere la felicità che potrebbe regalarmi un altro.

Significa rinunciare a conoscere nuova gente,come sempre...quando mi dicono "Sei fidanzata?"

e io dico "fidanzata no,ma esco con un ragazzo da 7 mesi e sono fedele"

l'ultima volta,ad un fotografo risposi "ho un impegno-non impegno da 7 mesi"

Mi ha preso in giro dal giorno in cui ho accettato di essere sua,di andarlo a prendere,di venirgli incontro,di stargli accanto,sempre piena di quei pensierini stupidi che solo le ragazze buone conoscono...

In cambio non ho avuto un briciolo di rispetto,di attenzione,di considerazione....neanche una parola,neanche "scusa"...

Domenica gli invio quell'sms acido e lui mi chiama...

e quelle parole non le dimentichero' mai.

Sono come una lama,una pugnalata che mi entra nel cuore sempre piu' forte...

era incazzato di suo..e ha buttato la sua rabbia su di me,io che non gli avevo mai detto nulla...

Mi accusa di fare la vittima...

Ma come si sentirebbe qualunque ragazza scopata il 23 di aprile  da uno che poi non si è fatto vedere piu'?

Non mi ha cercata neanche per il sesso...mi sento anche di fargli schifo fisicamente..di non essere neanche sessualmente desiderabile.

Che schifo...

Che schifo aver avuto il batticuore aspettandolo qui a casa,che schifo aver chiuso gli occhi e lasciare che tutto venisse da sè,sicura che quel gesto mi avrebbe fatta sentire piu' vicina al suo cuore...

Che resta adesso?

Mi restano le parole di veleno "Se te sta bene è cosi' senno' sti cazzi"

è stato un attimo.

In quella frase 7 mesi di illusioni,di speranze,di bene sono volate al vento.

E ho deciso.

Ho deciso che lo ripaghero' con la stessa moneta...con l'indifferenza...

Non lo cerchero' piu'..se mi cercherà non gli rispondero' piu',se mi chiama lascero' che quel tu-tu che troppe volte ho sentito io,gli entri nel cervello e gli faccia capire cosa si prova,per una volta,a stare dall'altra parte.

Ho deciso che devo dimenticarlo ed ignorarlo,e con la mia volontà di ferro so di potercela fare.

Non ci saranno sms dolci a farmi cambiare idea,non stavolta.

Stavolta che la bestia si è svelata per quello che è,stavolta che ha toccato il fondo e non posso piu' perdonare questo che mi fa.

Mi cercherà lo so...

si pentirà lo so..

Mi chiederà scusa...

ma lo capirà..

lo capirà quando conoscerà un'altra e rimpiangerà tutto di me..

di essersi lasciato scappare una ragazza che lo ha sempre rispettato,che ha fatto sempre tutto col cuore,senza mai chiedere nulla in cambio,una persona che era vera e sincera nei gesti e nelle parole,che non l'ha mai fatto sentire oppresso,mai appiccicosa,mai morbosa.

Pretendevo solo il rispetto.

E non l'ho mai avuto.

Ora me ne vado,e l'abitudine di me un po' gli mancherà...o semplicemente rosicherà perchè stavolta sono io che sparisco e per sempre.

Lui non si fece il problema il giorno in cui mi diede una pugnalata fortissima e se ne ando' dopo che avevo ricevuto 2 giorni prima un sms con scritto che era troppo felice x noi e che era stata la sera + bella...

Poi rivedendoci rideva..."perchè sei sparito?"..."Non lo so" e rideva,e mi abbracciava...e mi diceva"Io mi meritavo di trovarti sotto casa a menarmi"...

a questi livelli non ci sono mai arrivata... anche ora che lui dice "Se anche tu avessi un altro non potrei dirti niente,per come mi sono comportato io,hai tutto il diritto"

Peccato che io adesso non ci riesco nemmeno a pensare all'idea di un altro nella mia vita,a quegli sms di corteggiamento...all'imbarazzo di fissare un altro sguardo che non è il suo...a pensare ad un altro profumo,ad un orecchino che non posso piu' baciare,a una persona che non ho piu',per scelta e per disperazione.

E' difficile ma so che posso farcela da sola e grazie alle mie "leve di forza"(le amiche)...

non voglio piu' fare cazzate,non gli voglio piu' credere...

ha fatto di tutto per farsi volere bene,per farmi male,per tenermi in un'agonia di 7 mesi,e di tanto in tanto infierire fino a sfinirmi l'anima...

mi voleva uccidere ma fuggo prima che ci riesca...

Voleva darmi il colpo di grazia il giorno che mi sarei sentita dire "Ho un'altra"...allora non so cosa avrei fatto...ma io a quel punto non ci voglio neanche arrivare...

Voglio salvarmi da lui e dalla sua cattiveria.

Non gli permettero' di uccidermi...di portare a compimento il suo piano di morte per me...lento...una lenta sofferenza che ti avvelena l'anima a poco a poco,giorno dopo giorno...

Non posso permetterglielo.

Gli auguro di capire tutti i suoi errori il giorno in cui li ripagherà tutti sulla sua pelle...

Il giorno in cui soffrirà e sarà preso in giro..

e saprà cosa significa sentirsi l'ultima delle priorità,che non ha valore nè desiderio.

Ho scelto di salvarmi x me stessa.Staro' male ora ma lo dimentichero'...

22 giorni..esattamente come il periodo di incubazione a cui lui ha sottoposto me per ben 2 volte...

pagherà tutto.

Tutto.